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Cómo detener los alaridos de mis ojos si en estos momentos todo mi cuerpo los ha escuchado,
cómo detener esta pena, este enojo que combaten desde adentro y no pueden vencer a este cariño.....
Carajo, cuanto te extraño y la verdad es ello el causante de esta rabia que se difumina convirtiéndose en tristeza, tornándose impotencia, y salpicándome su melancolía que me hace extrañarte, extrañarte y extrañarte todos los días... sin excepción ..............extrañarte tanto y no poder hacer nada, nada, nada para evitarlo.....sin poder hacer nada, nada, nada para hacer que mi rostro sonría y mis ojos tengan el brillo que solían tener........Más letras, más letras, más letras que son sólo letras que gritan sin ser escuchadas .......................así como mi corazón que se apaga con un suspiro y un delirio.....cada noche que me abraza.

Cuánto más......

No me gusta esperarte sin querer en el fondo esperarte más...pero es imposible dejar de esperarte porque te espero cada día más............es el tiempo que me agobia y la rabia que combate las ganas de verte y escucharte.....No puedo dejarme llevar por mis impulsos, no más.....mi orgullo lo recuperé por más que quiera morir en momentos como este para coger el telefono y volver a escucharte.........
Esta lucha diaria está matándome por instantes y tengo que revivir a costa de un mar de pensamientos que invaden mi cabeza con tan sólo recordarte y más que eso: extrañarte..........
Una palabra, dos palabras o tan sólo una mirada que grite, necesito.....pero el querer o necesitar a estas alturas de mi vida ya comprendí que no son suficientes, no bastan...........Los actos son los que cuentan ....y yo aquí sentada esperando que actues, pero no en una obra teatral sino en esta, mi realidad...........Te extraño y te vuelvo a extrañar aunque mis labios ante muchos lo quieran negar.....

Pasos...

Los recuerdos de mi mente están caminando rodeando a mi corazón....ese que de tanto volverse a armar aprendió de a pocos a no desarmarse...ese que ahora en este momento pide quedarse armadito sin perder esa forma y permanecer con ella sin que nada lo desarme otra vez...pero por momentos por las uniones de los pedacitos juntados caen gotas saladas que lo hacen latir mucho más fuerte, de rabia, de pena, y una alegría lejana que un día pudo volver a experimentar......y ya dejó de hacerlo........No me gusta haber aprendido lo que significa extrañar tanto y más aún cuando no se sabe si te extrañan con la misma intensidad ..............

Noche

Es casi media noche, y como todas aquellas desde que te fuiste te apoderas de mi pensamiento........es casi media noche y como todas las noches desde que no estas, te recuerdo......aunque intente no hacerlo pero te recuerdo.....y no puedo negar que te extraño.....te robas mis momentos, te robas mis delirios y ahora nuevamente te robas un par de lágrimas más que acaban de caer inevitablemente.......Tenías la cura en tus manos y me la estabas empezando a dar hasta diría en sobredosis que causaban un efecto extraordinario e inigualable......pero me la quitaste sin pensar en los efectos secundarios que pudiesen sucitarse......rabia tengo, cólera también pero no dejo de sentir el cariño tan inmenso que guardo y no desaparece......te extraño.

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Es hora ya de pensar en dejar de pensarte......gracias por brindarme momentos felices que disfruté como nunca y lo más que pude, pero como bien me dijo una voz amiga, lo que rápido comienza, rápido termina y pues esa historia llegó a su final y es necesario que canalice esa idea.......Mi libro continúa y los personajes del cuento de mi vida seguirán apareciendo con el paso del tiempo que es el que mueve las hojas y los hace hablar .......el último suspiro tendrá que desvancerse hoy en esta noche sin estrellas ni luna brillante que reflejaba su brillo en mis ojos..... aunque los delirios inconcientes puedan aún continuar vagando entre mis sueños nocturnos.......

Es inevitable

Mis lágrimas están humedeciendo mis mejillas, inevitablemente sucedió...mis ojos ya no pueden más.

T extraño otra vez

Es inevitable que una noche más mis letras se dispersen y me lleven a escribir un texto hacia ti pero que no recibirás....
T extraño otra vez y en muchos de los tantos momentos que conforman los días...en cada rincón de un salón de clases que atestiguaba nuestros besos desenfrenados y nuestros abrazos anhelados .....esos que convertidos en recuerdos atropellan a cada instante los resagos conscientes de mi razón que es más el triunfo de mi corazón ...que me grita tu nombre en una noche más....
T extraño, extraño tus manías, tus sonrisas de niño, tus melancolías, extraño tus besos, tus canciones de aquellas que mis oídos percibían mientras me apoyaba en tu pecho y viviendo me tenías...............
T extraño ...............

Ni quiero, ni puedo

Te quiero y no puedo quererte más de lo que te quiero porque quieres tú frenar mi corazón...Los latidos apresurados le daban la vida que anhelaba, los latidos diarios que se escuchaban en cada rincón me hacían sentir viva....
¿Por qué quieres que mi corazón camine cuando ya se había puesto unas zapatillitas nuevas y lindas para correr a mil por hora y ganar la carrera de la "felicidad"?
Ahora no piensa sacarse esas zapatillas que con tanto esfuerzo logró encontrar y que tú le regalaste sin darte cuenta y sin valorar el agradecimiento inmenso por el regalo recibido......mi corazón seguirá corriendo porque quiere vivir sin dejar de latir, pero el camino que pensó que recorrería contigo simplemente lo tapará con unas hojitas secas y buscará o quizas dibujará otro donde las piedritas no lo hagan tambalear......
Necesito continuar viviendo, no quiero, ni puedo morir una vez más.....

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Las oportunidades se dan sólo una vez en la vida....

Stop

No pueden seguir cogiendo mi corazón como plastilina, no pueden seguir cogiendo mi corazón como un pedazo de miga de pan con el que pueden seguir haciendo animalitos de juguete y luego cambiarles de forma...no pueden...no puedo dejar que lo sigan haciendo...no puedo dejar que sigan creyendo (aunque a veces sea verdad) que soy "la cojuda" de siempre que es "puro corazón"...Sí soy puro corazón pero ...¡BASTA YA!       dejaré de mostrar mi corazón a todo aquel que ose conocerlo, ya no, se terminó........debo protegerlo, debo hacerlo.....lo siento pero me están convirtiendo en una mezcla de hígado sin entrañas y eso será de ahora en adelante aunque muera por dentro sólo de noche y viva de día con el viento y el frío..........Debo proteger mi corazón, debo protegerlo........Hoy sentí tus labios Dios quiera, por última vez!.....

Gritos

Estoy triste y demasiado, mucho es la verdad... mis ojos me gritan cada noche y se consumen sus gargantas entre lágrimas desiertas....sin tener unas yemas que detengan su tristeza, o unos besos de esos que me hacían volar ....volar a aquel planeta al que me llevaste y nunca quise dejar.
Por qué tengo que querer mucho yo toda la vida, por qué mi corazón debe desbordarse de alegría, viajar, soñar, saltar y luego conocer la melancolía esa que te abraza y no te suelta sea de noche, sea de día........por qué tienen que coger mi corazón, ese que latía a cien, a mil por hora y que nada lo detenía ...Ahora con las justas tan solo camina porque tiene que darle  vida a este cuerpo que ya no suspira.
No me gusta querer tanto, me rehuso a hacerlo pero por más que me rehuse ya no hay más remedio......Te quiero, te quiero, te quiero, mil veces te quiero pero no puedo dejarte mi corazón para que lo cojas como plastilina......odio tu tiempo, odio el tiempo, ese que nos separó y me separó de mi alegría.

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Los nudos están ahogando mi garganta y no dejan entrar el aire....pasará me imagino que sí....necesito aire, pero es tan difìcil conseguirlo....no quiero más gotas saladas, quiero aire...no quiero recuerdos, quiero "mis días" de vuelta.........odio sentirme así.......vulnerable otra vez no me gusta estar......pero es inevitable una noche más.......

Mia

Y dijo toc, toc ...una luciérnaga dormida a la puerta entreabierta de la noche despierta....y dijo toc, toc porque ella no sabía, que en su lecho de nube yacía una princesa...La princesa de la noche ella le decía porque se alimentaba del viento y bebía el firmamento, ese de color azul marino que abundaba en el cielo.
Cargó con el sueño la luciérnaga dormida y caminó despacito en busca de una sonrisa...la princesa, la princesa nocturna estaba muriendo......Comenzó a buscar entre las estrellas, punta por punta en cada una de ellas... Se hacía de día y el sol a salir no resistía pero con su voz adormilada ella le decía: -No salgas aún, mi princesa moriría-. Entonces calmose los rayitos candentes y se continuó la busqueda entre las estrellas presentes.
Ninguna sonrisa más que una brisa le llevaba en su antena muy débil, la luciérnaga dormida que controlaba el sueño....caminando por el azul inmenso del cielo, anhelando dormir en el firmamento.......A unos minutos de salir el mágico día y a punto de morir la princesa decía: Ya no busques más mi pequeña luciérnaga dormida, hallé en  mi corazón la dulce alegría, tengo a la luna por dentro naciendo y será luna llena mañana cuando termine el día....a dormir ahora, vigilo tu sueño, no temas por mí que ya no me muero.

Hoy...

Quien más que yo puede pintar el color de mis días.....sólo yo puedo manejar los hilos de mis títeres vivenciales y hacerlos bailar sin dejar de hacerlo......hoy a respirar, no puedo dejar que el aire se termine :)

Por qué?

Por qué me pones en mi camino gente así?....por qué haces que en momentos como en los de ahora mis lágrimas quieran caer?.....por qué?....sé que todo tiene una razón de ser.....pero no me gusta sentirme así, no me gusta que me arranquen las sonrisas de mis labios y que los nudos en mi garganta me ahoguen como ahorita......no me gusta..................Odio al tiempo en su larga e indeterminada dimensión, lo odio............
Odio las alegrías fugaces, los latidos que saltan y después caen al vacío, las lágrimas que ahorita inundan mis ojos....odio los momentos como los de ahora donde mis pucheros infantiles se dibujan en mi rostro devastando cualquier gesto de seriedad que pudiece haberlos ocultado.......
Cogeré a mi corazón lo estrujaré yo misma unos segundos, pero yo misma , para sacar lo último que debe salir, no es justo para mi sentirme así, no lo es........debo sonreír aunque me cueste botar primero unas cuantas lágrimas...............................................................................................................................
Ya no soy una niña y pienso demostrarlo, morir es sólo un minuto ahora y vivir todo lo que me queda de vida.............................Necesito respirar, eso para vivir, aire....ya no más de ti, ya no.............................

Me siento desnuda

Ya no tengo con qué cubrirme, ya me quedé sin prendas, me quedé sin palabras, me quedé sin "mis sentimientos"...me quedé desnuda.
Me quedé sin palabras porque las hice salir todas a empujones a raíz de un momento de ira e impotencia.......y ahora me siento desnuda y avergonzada.
No tengo nada más que decir, lo dije todo y lo escribo todo aquí....que más tengo que decir....no tengo nada, no me queda nada....
Con qué me cubro ahora, mi hígado ya te manifestó que fue sólo un simple disfraz para enmascarar a mi corazón que se moría por salir y ya salió....y ahora qué .......y ahora qué.......yo ya no tengo nada más que decir...yo ya no.

Yo

No puedo negar que soy puro corazón, pero cuando osan lastimarlo queriendo o sin querer produce medios de defensa que no puedo detener......
No puedo negar mi caracter impulsivo, desenfrenado y explosivo que muchas veces deja de lado mi ventrículo compasivo....
Soy una niña, qué más puedo decir , soy engreída, caprichosa y siempre busco que me mimen sin control o algún límite......pero ya prendí a crecer.
He caminado tanto por jardines de rosas coloridas y me he quedado perdida en laberintos con fantasmas .....mirando quizás muchas veces como osaban llevarse mi alma..............................Sé amar, sé querer y cuando quiero, quiero, quiero y no me puedo contener.........(inconcluso)

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No se puede lidiar con la estupidez masculina......no se puede.....simplemente hay que pasarla desapercibida y olvidarse de que existe para poder estar abrazada de la tranquilidad.......hay cerebros que aún no maduran y mentes que están cansadas ya de pensar y corazones exahustos de sentir .....con el paso del tiempo, las experiencias vividas ya es hora de detener los tic tacs de los relojes y fabricarse uno propio.

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No escuché las palabras que deseaba escuchar ....imaginé tantas cosas pero no.......todo llega y quizás si todo fue tan rápido y rápido de irá ..........las puertas del castillo del príncipe rojo se están volviendo abrir y todo por el tiempo o un "poco a poco" que te escuché decir ............son tantas cosas las que cambian pero mi esencia es la misma...........mi corazón ya está en mis manos, no puedo dejarlo en las tuyas, es mío y debo protegerlo .........Una vez más comprendí que las palabras se las lleva el viento y duran tan poco a diferencia de un pensamiento..........Los "siempre" no existen y los quisiera tampoco........todo pasado fue un presente que se vivió en un futuro de ensueño pero que ya no es.......

:(

No sé si merezcas que mi inspiración fluya para ti, pero en estos momentos siento que no, a pesar de ello.......son tantas cosas las que quiero decir que en este espacio mi hígado no hablará.......el que hablará ahora es mi corazón que me grita por dentro y patalea por querer salir pero mi orgullo no lo deja y está encerrado gritándole desde abajito para no morir...
Te extraño y me rehuso a hacerlo, pero te extraño....
te extraño y mi corazón se agita y mi cerebro frunce el ceño mientras siente los latidos que sacuden todo mi cuerpo.
te extraño y extraño tus besos de niño que iban creciendo hasta envejecer y terminar muriendo en un gemido...
te extraño y extraño tu voz infantil que alegraba mis noches y me hacía sonreir,
te extraño, te extraño, tanto te extraño, que conmigo misma no puedo fingir,
te extraño y extraño aguardarte despierta para recibirte con un beso y quedarme entre tus brazos,
te extraño y extraño tus palabras dulces que caramelizaban mis días y endulzaban mis noches,
te extraño y demasiado, sentirte , tenerte, besarte, quererte, mimarte, atenderte, engreirte y morderte.
te extraño y extraño ser uno sólo......extraño los días en los que volví a sentir que estaba viviendo........y hoy que ya no es igual simplemente trato de entender al tiempo.......
Extraño la rapidez con la que fluía este sentimiento, extraño vivir sin preocuparme por el tiempo,
te extraño y tu nombre está grabado en mi pecho, despojándolo de muchas cosas que ahora no siento.
Te extraño , pero no, no hablarán mis labios, gritarán mis latidos muriendo por dentro...........Niño,mi  niñito, te extraño.....pero el tiempo, el tiempo ahora controla mi existencia......el tiempo,este tiempo, no me gusta .......