Hummm

Sonrisas otra vez ....no entiendo a la vida, ni al destino, ni al tiempo ni a los acontecimientos que se producen a causa de un beso..............simplemente entonces viviré, viviremos con aquel motor que se denomina: Corazón.....................

Me duele....pero no puedo

Me duele más a mi que a ti , tenlo por seguro, tanta indiferencia, tanta seriedad, tantas palabras frías y el alejamiento .........no puedo darte más que eso ahora. Todo ello forma parte de mi escudo protector, si bajo la guardia te abré entregado ese lado tan único, tan mío que hace tiempo, tanto tiempo, dejé de entregar. ...........No puedo, me duele, pero no puedo... me muero por dentro cuando percibo lastimarte pero no puedo .....¿qué quieres?, ¿que te mire sin sentir tu mirada como quiero sentirla?......¿que esuche tus palabras cubiertas con un manto infantil y no haga nada solo sonría?...No puedo, no puedo darte solo una sonrisa, mis oídos o un abrazo ....no puedo... me muero, pero revivo, sobrevivo, me muero y necesito los días, aquellos días de brillo, de calor aunque haga frío, de deseos y cumplidos, de las sonrisas que eran mucho más que carcajadas,de besos que alimentaban el alma y provocaban el sentimiento de estar viviendo.....viviendo juntos cada día que pasaba...cada noche que se terminaba pero que siempre duraba.....de cada respiro, cada aliento, cada gemido lleno de los más dulces sentimientos...........No puedo, me muero ...pero no puedo gritar, aunque algo me diga por dentro que deje ya de callar.....

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Cómo quieres que esté a tu lado, cómo quieres que esté cerca tuyo , cuando al estarlo me muero por besarte .....pero eso no lo percibe tu estúpida inteligencia emocional...cómo quieres hacerme reir si estoy triste por no tenerte ...cómo quieres seguir hablándome o contarme cómo estas para yo escucharte y viceversa cuando yo quiero escuchar tus ojos viéndolos mucho más de cerca ......pero eso no lo entiende tu insuficiente inteligencia......cómo quieres que alguien esté a tu lado para escucharte , sintiendo "otro tipo de calor" que no es el de tu mamá o el de tus amistades, cuando me dices que quieres estar solo pero sin dejar de verme ...................tantas ambiguedades no me gustan, tantas complicaciones mentales menos........no me gusta el color plomo ...o es blanco o es negro ....pero tú no lo entiendes........Odio estar a la deriva y menos en un bote donde no puedo llegar a ver el otro lado del mar.........veo tus "te quiero", pero no veo las letras sobre una base que los soporte............Si tan solo te preocuparas por aprender a leer mis ojos , te darías cuenta de tantas cosas........de mis infundados enojos ...que esconden mi tristeza.....

Es difícil pero no imposible....

A lo largo de mi vida comprendí que hay muchas cosas que vienen y se van , muchas cosas que se viven y luego tienen que morir para que otras vengan y las hagan revivir......
El reloj del tiempo que marca los acontecimientos en nuestra vida a veces se detiene en la hora menos pensada, a veces nos despierta de un lindo sueño de madrugada o nos detiene en plena calle en una tarde soleada para observar como cae la noche, una noche estrellada.
Ya pasé por grandes amores, pequeñas ilusiones e inolvidables fantasías.........y debo confesar que no quiero
más historias de ese tipo...todo acaba al fin y al cabo , todo pasa y es inevitabe.......es díficil pero no imposible.....
Pero siempre ,( aunque no crea en los siempre), hay un comienzo para todo aunque a veces parezca final y no se defina como termine......Ya no quiero pensarte más, es difícil pero no imposible......

Necesito...te necesito

Necesito un abrazo que se transforme en un beso para que consuma esta pena que llevo por dentro,
necesito un te quiero, una sonrisa infantil, un beso volado que me haga sonreir
necesito un desmaquillador que me quite el maquillaje para sonreir de verdad y no fingir estar contenta
necesito caminar sin deambular despierta, correr, reir, bailar  y disfrutar nuestras noches y no esta noche desierta
necesito tus abrazos, tus millones de besos que alimentaban mis días y enloquecían mis noches
necesito ver tus ojos, tus pestañas inmensas, escuchar tu voz de niño con llamadas intensas.
Necesito verte, decirte que te quiero, que aprendí a quererte en tan poquísimo tiempo,
necesito, te necesito ...........a mi lado y todo porque "te quiero".........
Me volveré muda al verte quizás pero mis ojos te gritarán como locos aunque te desvíe la mirada una vez más........

Lágrimas ya no

Lágrimas ya no, ya no...................y menos por tu culpa, ya no ................quieres estar solo pues así será .....................la estupidez no se puede sacar de tu cabeza , no se puede...........si quieres mejorar como dices y solo encima pues asi será........no sabrás que estuve dispuesta acompañarte en todo ese proceso de mejoría ......no lo sabrás..............caerá la última lágrima con está última letra y así será......................................................................................................................................................

Demonios y serpientes

Cada uno tiene sus propios demonios y serpientes y yo también tengo los míos ...pero no me gustan los tuyos......seré egoísta quizás pero así soy y tú eres demasiado complicado y no me gusta........tus demonios no concuerdan con los míos y tus serpientes no se enredan con las mías....tu corazón controla tu cerebro y ganan tus emociones sin explicaciones.......Ahora el brillo de mis ojos lo causaste tú pero de un tremendo enojo.........Mis demonios están a punto de salir por la puerta de mis ojos y mis serpientes amenazan con salir por mi boca....ya no habrán suspiros.............encendiste mis delirios de venganza y acabaste de hacer correr lágrimas de rabia por mis mejillas...........Odio cuando cogen mi corazón y luego lo quieren dejar a un costadito sin darle mayor explicación............El tiempo correrá a partir de ahora y veremos donde cae la última tonada de sus manejillas en el reloj..............

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Si supieras cuan importante eres ahora para mí, si supieras que estoy volviendo a sentir lo que hace mucho tiempo no sentía.....despertaste en mí el lado más sensible, ese que nunca muere y me caracteriza, ese que hace que mi corazón se refleje en mis ojos, dando de brincos y haciendo berrinches......te quiero,no pensé sentirlo de esta manera pero te quiero.......y aún tengo miedo de quererte más sin poder ya jalonearle del cuello del polito a mi corazón para que deje de quererte tanto cada día que pasa......
Reviviste en mí las ganas de vivir con alguien.....sintiendo ese amor adolescente que te hace cometer locuras , que ahora ya no son del todo locuras sino decisiones propias......reviviste en mí,a la niña que estaba dormidita tratando de comprender que quizás debía de crecer para no derramar más lágrimas,pero que no lo hará, esa que da de saltos por los pasillos de un colegio, bailando como loca por saber que te verá, mientras una de sus amigas la mira sonriendo y le dice: que loca estas......Reviviste en mí esas ganas de mandar todo a la mierda para simplemente vivir y sonreir por estar haciéndolo.......Gracias corazón por engreir y revivir a mi corazón......

Asteroides y meteoritos

Un planeta no puede estar despejado....siempre hay asteroides y meteoritos que van y vienen y lo caracterizan ....y pues el instinto masculino de querer "cazar" es algo inevitable.....a mis muchos pero quizás pocos 25 años lo sé y tú no eres la ecepción.....no me afecta porque al pasar por todo lo que ya pasé con alguien a quien siempre tendré presente, ya no me sorprende divisar ciertas cosas o detalles que sacaré a la luz en el momento más preciso, como suelo hacer...Calculadora, sí , lo soy, rencorosa , también y muy astuta más que muchas y que tú......en fin .......con esos rasgos infantiles que me fascinan no lograrás hipnotizar mi lado de mujer , ese que siempre nos caracteriza por ser el más codiciado de los hombres : La inteligencia........................Hoy es ahorita y mañana , no sé............pero lo que sí se es que aún no te entregaré mi lado más infantil y débil que aún no conoces, no podré darte mi corazón porque aún no noto un lugar cómodo donde nada me pase y lo puedan cuidar...aún no .

Inevitable

El brillo de mis ojos me lo das tú...es inevitable....no puedo dejar de demostrarte que te kiero....no puedo ponerle un traje a mi corazón que no le encaja.....

"te quiero"

No me gustan los "te quiero" que tienen alas y pueden llegar a volar más allá de donde los sueños no los pueden alcanzar,
no me gustan los "te quiero" que hacen el alma vibrar para luego paralizarla con un alejamiento que no se puede evitar.
no me gustan los "te quiero" que se apoderan del espíritu, lo hacen volar tan alto para luego aterrizar,
no me gustan los "te quiero" que consumen la tristeza para luego predecir el final de la alegría,
no me gustan los "te quiero" que combaten los "te amo" y amenazan con convertirse en uno de ellos,
no me gustan los "te quiero" que me dices , que te digo .............y que aunque no me gusten ,tanto los quiero...y es porque "te quiero".

La verdad es....

Esta es la verdad y nada más que esta.....Te quiero y cada día te quiero mucho más , tus preguntas no me gustan porque las respuestas son más que obvias si observas mis ojos, como aquella tarde en la que dijiste que veías algo tan grande pero sólo me quedó esquivar la mirada......Te quiero y no quiero quererte más porque no sé si te irás y dejarás mis te quiero sin oídos o sin labios...Te quiero y no me gustan las despedidas que se aproximan cuando hay  deseos y  metas que se quieren cumplir.....
Has cambiado tanto mi mundo que hasta yo misma me sorprendo de cuan rápido ha sido ....no dejo de sorprenderme cada día que pasa... Si tan sólo mi ángel estuviera cerca comprendería mucho más que tú el brillo de mis ojos que por hoy se apagó....Tu desconfianza ni tu miedo tienen cabida aquí , no la tienen....si tan sólo entendierás y leyeras estas letras ...si tan sólo supieras que ni el ángel que perduró en mi vida por largos años, luchando con los acontecimientos durante el reinado del príncipe rojo y haciendo hasta lo imposible por mi bienestar y por mi amor no lo logró y tú que hace tan sólo unos meses de aparecido ya aprendiste a coger por el lado más débil mi corazón sin enterarte.........si tan sólo supieras que las llamadas de un príncipe rojo resultan ahora insignificantes y no deseadas a comparación de las tuyas que se convierten en un nuevo alimento necesario para mi día a día .......si tan sólo supieras que " El siempre te amaré" se esfumó en tan solo unos meses........
Me conociste en el momento preciso quizás....a mis 25 años (igual que los tuyos) que permiten a mi cerebro distinguir y apaciguar obsesiones o inmensos amores de una adolescencia pasada..........
Mis recuerdos ya no son recuerdos (a diferencia de los tuyos) , no lo son y no lo entiendes ni lo crees .....y es porque aún no has aprendido a leer las respuestas de mi ojos sin necesidad de preguntarles nada..........
Ninguno de mis amantes de la luna consiguió esto, ninguno............pero no lo sabes y tampoco pienso decírtelo con palabras, porque ya no salen de mis labios al mirarte y ese es uno de los síntomas graves que hace 7 años no padecía...las palabras se quedan enclaustradas en mi garganta, por orgullo quizás o por un sentimiento que se apoderó ahora de mi corazón ...y no me gusta ..............pero la verdad, mi verdad es que no puedo hacer nada para pararlo....simplemente decirte que ya es hora de que se detenga esto y cada quien vaya por su lado...................

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Puntos suspensivos que transmiten en este momento un gran significado..............odio cuando alguien se va, detesto cuando dicen que se van a ir ..............detesto conocer personas que cogen mi corazón para luego dejar sus huellas y se propongan irse .........odio los adioses y las vísperas a extrañar demasiado............odio cuando empiezo a querer a alguien así como ahora, es en vano y lo fue...............contendré las lágrimas que ahorita están ahogando mis pupilas y haciendo que mi garganta pese conteniendo una gran roca..........bloquearé este sentimiento, lo haré y reprogramaré los pasos que seguirá mi corazón.......el miedo no era en vano y ahora lo sé.................ya no tambalearé más, ni un paso más hacia adelante, daré un gran salto hacia atrás...........un último suspiro cargado de tristeza y mitades de lágrimas que acaban de bajar con él.............mis dedos detuvieron algunas pero las que están dentro no se detienen........no pensé llorar contigo, pero todo al fin y al cabo sucede en algún momento ......y no me gusta, no me gusta haber dejado que mi corazón se escape de mi pecho y se vaya corriendo contigo después de tan poco tiempo  de haberte conocido ...........pero ya no , es tiempo de traerlo de vuelta y aplicarle una sanción que tendrá que cumplir aunque sea uno de los más sensibles de la tierra y rebeldes también..........es lo mejor, buscaré en el baúl de mis máscaras, una de las tantas que cubrían mi tristeza.....la desempolvaré porque hace tiempo no la usaba y ahora por este tiempo, que será muy poco me la colocaré......................................................................................................................................................Lo único bueno que salió de esto , fueron las sonrisas que ya se terminaron.............................Es hora de coger una rosa azul de la que hace mucho un ángel me compartió el significado: Adios

No me gusta...

No me gusta dar tanto o querer ser yo misma sin recibir lo mismo,
no me gusta querer brillar cuando es de día y hay un sol que no es la luna que busco,
no me gusta esperar para luego desesperarme,
no me gusta vibrar por dentro sin saber que el que está fuera está vibrando con la misma intensidad,
no me gusta  empezar a querer a alguien y sentir que lo quiero más sin saber que es recíproco y la demostración es con la misma intensidad..........................no me gustan los miedos, no me gusta sentirlos ni que los sientan porque hacen que la locura intravenosa inyectada con un beso se detenga por momentos..........no me gusta sentir que puedo volver a repetir una misma historia.......tengo miedo, esa es la verdad.

De vuelta....

Ohhh mi silencioso y virtual amigo, almacenador de cada letra que refleja mi espíritu rebelde y mi alma sensible aunque a veces no lo demuestre....ayer te extrañé, intenté abrirte y no se pudo...tuve que contener mis emociones y guardarlas para este momento  que empezaré a dibujarte a través de estas palabras:
Ayer combiné colores, mi arcoiris se detuvo ante la mirada fija del sol y le dijo que no podía continuar con su destello de libertad y admiración...ya que por un momento se detuvo y se tornó negro, reflejando una inmensa melancolía...Escuché la voz de mi ángel que hace mucho no deleitaba mis oídos , lo extrañé en demasía y hasta estos instantes lo continúo haciendo....mi ángel, un ángel al que no pude amar ......
Hoy el frío no calentó mi corazón ni mi espíritu, me torné con el rostro de la luna cuando mira en su cielo el brillo de una sola estrella que aún no la acompaña en tal inmenso espacio azulado.......estaba meláncolica, pensando sin querer pensar, y divagando entre sensaciones y emociones que es preferible no detallar...es preferible no detallar porque quizás los más grandes detalles están en una simple mirada,en un beso o un interminable abrazo, esos de aquellos que debilitan y hace mucho no vuelvo a sentir.
Tengo una mariposa en el estómago y un zancudo en mi cabeza, que hacen revolotear mis víceras y  no dejan descansar a mi cerebro......estoy sintiendo....estoy viviendo......queriendo...y no sé.......Estoy parada aún inmóvil en la línea límite de la demencia absoluta y la racionalidad radical ....y no sé....no sé si el empujón que me den sea para delante o para atrás, a veces me inclino hacia delante balanceándome y sintiendo aún más miedo del que ya existe y en otros momentos lo radical me dice que le de mi mano y me incline hacia atrás........y no sé.....quizás sólo un par de  palabras determinen todo esto para dejar de tambalear...no lo sé ...

Aires de antaño...

Hoy en la mañana al despedirme de mi tío le dije una frase que me remontó a tiempos de antaño en los que aún era una niña: "Chau, me voy a trabajar".......Al decírsela recordé cuan rápido pasa el tiempo y cuanto he crecido.....Viajé por unos instantes a mi época de niña cambiando la frase a : "chau , me voy a mi colegio" (Ahora continúo yendo al colegio pero ya no soy una niña, soy la maestra de muchos niños).
 Mi mente comenzó a volar y recordé cuando me dirigía a la cocina de mi abuela con mi lonchera y mi pequeña mochila en mis manitas hasta ahora frágiles, para luego sentarme en la silla con mis pies colgando porque no llegaban al suelo y  empezar a tomar mi desayuno mientras mi abuela me peinaba y me hacía dos trencitas o "canastitas", como ella decía...
Recordé y extrañé jugar con mis muñecas y hablar con ellas como si en verdad me escucharan,
recordé y extrañé estar sentada encima de la barriga de mi abuelo mientras peinaba sus canosos cabellos hasta hoy en día de ese color,
recordé el olor del jabón Neko, inolvidablemente delicioso, porque me remonta a los baños que mi mamá me daba cuanto apenas tenía 4 años de edad.
Recordé y extrañé tantas cosas que hasta ahora que es de noche continúo recordando y me permiten tener la dicha de derramar una tibia lagrimita que se desplaza por mi mejilla; como  las noches de cuentacuentos que mi papá, mi mamá, mi tía y a veces mi tío me regalaban  en días distintos y con variantes totalmente diferentes : Mi mamá (Cuentos de hadas),mi papá( Cuentos del hombre lobo y Frankestein en el cementerio) mi tía (cuentos hechos por ella misma) y mi tío (lo que se le ocurría en ese momento)......
Todos esos recuerdos con tan sólo respirar el aliento de la frase que hoy en la mañana me inspiró a escribir estas letras..........Y es que para mí es inevitable volver a desear ser niña aunque ahora me guste ser una mujer que aún conserva su niña interior....Y por último no puedo dejar de sorprenderme cuan rápido pasa el tiempo y todas las hojas que trae el viento para formar nuestro propio árbol.

Te quiero

Leyendo mails de hace 8 años atrás donde las mariposas en mi estómago volaban y no dejaban de hacerlo , leí esta frase: Una nada es un todo....Hoy las mariposas volvieron a revolotear en mi estómago, misma chica de 16 años que ahora no soy........a causa de dos  "te quiero", uno que escucha de tus labios y el otro que lucha por no querer quedarse en mi garganta pero aún le cuesta salir por los mios........Sí un "te quiero" y quizás más de uno, porque son tantas veces ya, las que miro tus ojos y me pierdo dejando de lado todo lo que existe...sólo me queda darte un beso que habla como un loro y te dice que "te quiere" , o dos que dicen " te quiero tanto" y más de dos que te gritan "quiero estar siempre así, contigo mi amor"............................La pregunta ya no es "¿qué me pasa?" , porque la respuesta es más que obvia en el brillo de mis ojos , tampoco es "¿cómo pasó?" , porque las cosas simplemente se dan y a veces no todo tiene una explicación.
Cada fin de semana , es magia pura, ahora conozco otro planeta y no quiero volver a la tierra de los humanos,donde la cordura y la locura no se llevan de la mano,  simplemente quedarme ahí y poder decir "estoy viviendo como una loca cuerda ".
Una nada es un todo , un sí es un no , y a veces un no es un sí ......algo absurdo pero cierto ..
Cuando "no tengo nada" es porque tengo mucho o todo lo que en un determinado momento puedo sentir.
Cuando digo "no quiero nada" es porque lo quiero todo y contigo a mi lado.
Cuando te digo " sí está bien" es porque no está bien , porque algo que dijiste me lastimó y detuvo la melodía con la que bailaba mi corazón.
Soy una niña, lo reconozco , una niña que quiere que sepan lo que tiene sin decirlo más que con una mirada, una niña caprichosa , celosa en demasía que quiere muchas cosas sólo para ella ; pero ya sé que he crecido y lo hice para comprenderme y conocer cada sensación de mi cuerpo, como la que siento ahora...........Soy una niña que te quiere y tiene miedo de quererte y continuar queriéndote más.......